Lluvia

Y ella camino descalza, despeinada, con ropa interior y una camisa encima, desaliñada y feliz, en ese instante la mujer más feliz del mundo entero; camino lentamente a la puerta deslizable, transparente, reflejando gotas de lluvia y exponiendo un triste pero bello jardin, en medio un arbol grande en cuyas hojas se deslizaban las gotas suavemente. Ella lo miro ahi recargado viendo con tranquilidad el paisaje, él deslizo la puerta y una brisa con aroma humedo entro a la sala, entonces ella lentamente se acerco y recargo su cabeza, no habia momento más feliz, ni otro momento que más ella deseara congelar que ese momento al oir sus latidos y mirar algo que seria un día ordinario o incluso triste para alguien mas pero que ella atesoro como el momento en que su corazón detuvo el tiempo con lentitud.

Lluvia, ya no es un día triste, eres el momento que robo un suspiro y un corazón.

Efimero

A veces estamos rodeados y aun sentimos soledad y en otros momentos estamos solos y nos sentimos completos...

Como puede el ser humano ser tan vulnerable y cambiante como las olas, ir y venir, sonreír y llorar y la vida pasa en una brevedad.

Tan corta, tan cambiante y en un instante todo se va, nada permanece, nada es eterno y sin embargo abrazamos cada momento que nos llena con intensidad, y sonreímos esperando que ese momento dure una eternidad, así como el amor que sentimos esperamos que sea eterno y nos aferramos a lo que nos cree un sentimiento inexplicable, a lo que de sentido a la vida.

Estar a tu lado es efímero contigo el tiempo se vuelve agua y todo lo hermoso que siento cada vez que mi corazón se acelera por ti deseo que dure mucho más... que se vuelva eterno, pero nadie puede ganarle al tiempo ni al cambio, sentir que cada segundo va en tu contra es una sensación de angustia e incluso tristeza, pero sin ese sentimiento jamás valoraríamos a ese cálido abrazo que recibimos cuando la tristeza nos invadía, a ese dulce cafe que tomamos una lluviosa tarde, a ese hermoso paisaje que observamos, a la cálida mano que tomamos en una noche fría, al viento que nos refresco y quito la angustia, a ese momento donde miramos a la persona que amamos y sonreímos, todos esos momentos que se vuelven pasajeros, el tiempo nos hace recordarlos con añoranza, nos hace valorar cada minuto, cada segundo que vivimos.

Hace tiempo lo supe decirte 'Te amo' para otros resta importancia con el paso de los años, pero para mí decirlo es sentirlo y decírtelo sin arrepentimientos, con todo mi amor, pues nuestras vidas terrenales son cortas, inciertas, efímeras. 

Primer navidad sin ti

Te extraño tanto mi dulce y pequeño amigo Capuchino.Esta es la primer epoca navideña y año nuevo sin ti. Se que mucha gente sufrio perdidas y lamento y lloro a sus seres queridos, y se que no se pueden comparar un conejito con una persona pero eso no disminuye ni desvalida mi tristeza o melancolia al recordarte, al querer abrazarte una vez más y decirte cuanto te quiero, cuanto te extraño y que te llevo en mi corazón para siempre mi gordito especial.

Espero que donde estes esta epoca hayas recibido muchos de tus dulces favoritos y que hayas sentido nuestro amor donde estes. Nosotros intentamos seguir adelante y continuar la vida aunque haya cambiado tanto en 1 año, pero sabemos que con un conejito de la suerte que nos cuida desde el cielo nada nos faltara y que gracias a ti este año paso con nosotros con salud y trabajo, muchas gracias por todo mi bello Capuchino

2021

Acabo el año y comienza otro mas...no se que me depara el futuro pues en tan solo 10 años mi vida a cambiado drasticamente y vuando miro atras me admiro de todo lo sucesido en tan corto tiempo, si se que 10 años es mucho tiempo pero cuando mas crezco mas corto parece ser cada año  y aunque suene a frase repetitiva o comun de adulto "que rapido pasa el tiempo" y cuando menos lo esperas tu vida es distinta no mejor no peor "distinta" en mi caso la miro y me da miedo tanta felicidad y perfección,  si ya se que la vida "perfecta" no existe pero en mi vida con todo y los problemas comunes que ocurren las peleas ocasionales, los disgustos, los momentos de tristeza, etc.. son nada  en comparacion a la alegria, las risas, el amor, los momentos dulces, los logros, y la salud que gozo junto a Luis cada día, me da miedo tanta felicidad y a veces parece surealista verlo a los ojos, recargada en su pecho, oyendo los latidos de su corazón y suspirando sabiendo cuanto lo amo y lo feliz que me hace existir a su lado. No se que clase de acto heroico hice en mi vida pasada para merecer tanta alegria y lo que muchos buscan llamado "felicidad" que experimento la mayoria de mis dias al estar con quien màs amo, al saber que mi familia aunque este lejos y los extrañe tengan salud y esten bien, no se que mas pedirle a la vida... tal vez solo pedirle que "no cambie" y me permita seguir disfrutando de respirar, vivir, amar y estar en el mismo lugar con el amor de mi vida, no pido nada solo seguir aqui...

A mi mejor amigo...

Aún recuerdo cuando llegaste a mi vida, fue en una semana, no, fue en una temporada dificil de mi vida. Me sentia sola, mis amigas ya no me hablaban, mi familia estaba alejada y cuando se acercaba solo me lastimaba o criticaba, y aunque amaba estar con mi esposo cuando èl se iba a trabajar me sentia sola, vacia y deprimida, cuando él llegaba del trabajo a veces me encontraba llorando y comenzo a preocuparse de que fuera a incrementar mi depresión. Un día estabamos recostados en la cama y ahi fue donde te vi por primera vez en un anuncio de craigslist, mis ojos se iluminaron cuando vi tus ojitos redondos de conejo y tus bellas orejas caidas como un peluche, jamas habia visto algo más tierno en mi vida y mi esposo lo supo, inmediatamente con lo poquito que teniamos me dijo "vamos por él"

Te encontre y la historia se hizo, recuerdo que te abraze con todo mi cariño y mi esposo sonriendo me dijo "mira tienes a alguien pequeñito que te va acompañar cuando yo no este" yo sonrei y te sostuve pensando que eras el conejito más bello y que ciertamente ya no estaria "sola". Era cierto le diste motivos a mis mañanas por que aunque tuviese días dificiles tú hacias que tuviera un motivo más para levantarme y cuidarte. Te convertiste en un gran motor en mi vida sin que lo supieras y fuiste llenando mis dias nuevamente de sonrisas en medio de todo ya no estaba sola, tal vez las personas que amaba o queria se habian alejado de mi pero tenia un nuevo motivo para seguir y fuiste esa fuerza que me saco adelante cada día.

El tiempo paso y mis dias se fueron transformando, mi esposo me decia bromeando que ya no se preocupaba tanto por mi por que sabia que estabas tú acompañandome, pero ambos sabiamos que era verdad que tú eras ese compañero de vida que me hacia falta y que me habia alejado de la depresión. ¿Cómo es que algo tan pequeño como tú mi bello conejito se habia vuelto en algo tan importante en mi vida? ¿Cómo es que tú mi diminuto amigo fuiste mi motor para salir de la soledad y depresión? no lo se pero eso jamas terminare de agradecertelo ni esta ni en otra vida. Pasamos días tan hermosos y otros dificiles tambien, y en cada uno dejaste huella de una u otra forma, a veces causandome risa con tus pequeños golpes, a veces llenandome de paz al oirte comer y saber que estabas tú a mi lado en las noches, a veces llenandome de amor al acariciarte o tenerte entre mis brazos, a veces de admiración al ver como inteligentemente me pedias un dulce o comida,.... todos los dias los cubriste de alguna forma u otra y se que no fui la mejor dueña pero sin duda alguna di lo mejor de mi para amarte y cuidarte, sin duda alguna llenaste mi vida y se nota al mirar mi pasado, mis fotos y albumes llenos de ti mi bello conejito.

Llego el día más triste de mi vida el 4 de Abril del 2020, ya era de por si triste y dificil para la gente con la pandemia del coronavirus sucediendo, pero para mi aunque si cambiaba mi rutina seguia adelante, hasta que esa mañaba me desperte y note algo raro, estabas recostado de lado aún respirando lento pero sin haber comido, inmediatamente mi corazón sintio que se hundia y le dije a "tú papá" que te miraba mal y sin pensarlo 2 veces intentamos buscar como curarte, pensamos que en el mejor de los casos solo era un problema de digestion, buscamos veterinarios pero debido a que era fin de semana y al virus nadie abria su veterinaria. Sin darnos por vencidos fuimos a la tienda de mascotas, compramos medicina y esperabamos un milagro pero nada cambiaba, de hecho ya mantenias tus ojitos redondos cerrados y aunque mi corazón lo sabia yo me negaba aceptarlo y buscabamos la esperanza de un milagro, te saque entre mis brazos al jardin y me sente a mecerme en la silla mientras tú papá limpiaba tu casita, yo te daba de besos y acariciaba pensando lo bello y triste que era sostenerte en un día tan soleado en el jardin como en los viejos tiempos, pero mis lagrimas rodaban e intentaba sostenerte con todo mi amor pidiendo un milagro.... nos metimos y sentiamos feo dejarte en tu casita asi que te llevamos con nosotros al cuarto de juegos donde nos sentamos y nos turnamos abrazandote y llorando ya con la esperanza perdida y sabiamos lo que estaba sucediendo pero al mismo tiempo nos negabamos a dejarte ir... te dejamos descansar en tú casa, le hable a mi mamá y le dije lo que pasaba entre lagrimas y ella me dijo "le diste todo tú amor, lo cuidaron, y él por varios años los hizo feliz, es hora de que lo dejen descansar en paz, él no se ira hasta que ustedes lo dejen ir en paz por que los animalitos sienten la tristeza por eso él se niega a ir" tragando mis lagrimas al oirla lo supimos, era cierto, nosotros no te dejabamos ir asi que te fuimos a ver por ultima vez te acariciamos y te dijimos con el corazón destrozado pero el alma en paz "puede irte bello amigo"... llego la noche y sali del cuarto de juegos a beber agua, te mire, ya tu cobijita no se movia con tú respiración asi que le grite a tú papá con lagrimas "Capuchino ya se fue" llego él y te miramos con los ojos empapados y el alma llena de dolor.... te fuiste mi pequeño amigo, mi pequeño milagro.

Hizimos lo más dificil de todas nuestra vidas, enterrarte bajo un arbol, y al terminar bajo el cielo estrellado, en el jardín nos abrazamos y sollozamos como 2 niños pequeños desconsolados, el haberte perdido fue el golpe más duro, ni la falta de dinero, ni mi depresión, ni los dias dificiles se acercaban al dolor de haberte tenido que dejar ir.

Ya han pasado cerca de 4 meses y aun me duele, aun lloro y al mirar tus fotos sonrio con cariño y nostalgia pero tambien siento como la tristeza me invade, los primeros dias no me atrevia ni a caminar por donde estaba tú casa o a mirar fotos tuyas por que sentia que mi corazón se rompia en mil pedazos, me dolia y sollozaba nuevamente como niña pequeña... aún a veces lo hago cuando te vienes a mi mente mi pequeño amigo...

Para algunos sera tonto, pero no saben el significado tan profundo que eras en nuestras vidas ni como llegaste a cambiarlo todo, fuiste y seras por siempre nuestro conejito de la suerte, nuestro sol, nuestro compañero y aquello tan fuerte que cambio mi vida para siempre, por esto jamas te olvidare, ni jamas dejare de agradecerte.

Rezo por ti mi bello amigo, eres y seras siempre aquel que cambio mi historia, espero que cuando Dios me llame pueda abrazarte nuevamente y decirte cuanto te amo y te llevo en mi corazón, cuanto te agradezco, cuanto lo siento y cuanto te extraño cada día.

El tiempo me distancia del dolor, pero no borra tus recuerdos ni el sentimiento de tristeza que llevo en el corazón. 

Siempre te amaremos tú papá y yo bello Capuchino ❤ , hasta que nos volvamos a encontrar juega, come tus dulces favoritos, duerme bajo el sol y pidele a Dios por que nos guie al camino correcto para encontrate nuevamente mi mejor amigo.

" Una sonrisa puede atraer una amistad.

Una mirada puede crear una relación

Un abrazo dar una chispa de esperanza.

Una caricia puede dar calidad.

Un susurro dar seguridad.

Un beso traer amabilidad y dulzura.

Un sueño traer descanso.

Un despertar traer felicidad....

Un conejito trae vida, amor, compañia, motivación, alegria,... todo" 

31 y el reloj sigue avanzando

Parece que apenas fue la semana pasada cuando cumpli 24 y ayer 29 pero hoy estoy en mis 31 años, el tiempo se vuelve agua y sigo parada pensando en cuando tendre 40 y leere mi blog viendo a mi pasado con risa, llanto y nostalgia al ver como los años pasan y sigo siendo esa niña a veces inmadura, a veces dulce, a veces gruñona y a veces necesitada de amor, de un abrazo y de un beso. Sigo sin saber cuanto he cambiado, pero estoy segura que ha sido bastante y a la vez el tiempo se detuvo en mi, es inexplicable pero es como observar algo diferente pero familiar a la vez. 

Ningun evento que ha pasado en mi vida ha sido demasiado importante, tal vez mencionare que ya hace 2 años mis papás estan separados viviendo su vida lejos el uno del otro pero sin divorcio de por medio, otra cosa que ha sucedido es que la visita de mi mamá hizo que mi papá volviera a hablarme, algo inimaginable para mi pero asi del aire de la nada me llamo por telefono el día despues de navidad (2017) y llorando me dijo que queria que volviesemos a hablarnos, que la vida le decia que era hora de perdonar y avanzar y asi fue, desde entonces nos texteamos casi a diario en whatsapp y me siento inmensamente feliz y tranquila de saber que nuevamente puedo tener a mi papá a mi lado y reconectar el tiempo perdido.

Ahora queda seguir avanzando en esta vida, a seguir agradecida y bendecida de tener un maravilloso esposo, de tener mi minifamilia con èl, snoopy, bruno y capuchino oh y nuestros peces🥰 de sentirme benditamente amada, e infinitamente agradecida con Dios por llenarme de bellos regalos todos los días, acaso no es ya suficiente regalo que pueda respirar hoy y ver los ojos de la persona que más amo reflejados en los mios, ¿que más puedo pedir?

Vivir

Que triste y dulce es la vida, en ella encuentras a las personas y seres que más amas pero tambien sabes en ella las pierdes por el tiempo, la salud, las circunstancias o la muerte.

Observas el tiempo pasar e inevitablemente continua, no hay nada que te haga detenerlo, a veces un abrazo, un beso o un momento parecen congelarlo pero la realidad es que continua avanzando y como una ola pasa sin detenerse y desvanece. Cuantas veces hemos deseado detener la vida y guardar ese instante para siempre, lo unico que queda es el sentimiento en tú corazón y aún ese se ira disipando mientras más avanzen los meses y años. Por eso muchas veces oimos la frase de disfrutar lo que tenemos en el presente, pero tambien la vida nos llena de cosas desde superficiales a necesarias para vivir como el trabajo y se nos olvida que seguimos en el camino de esta vida avanzando dejando pasar momentos bellos en el presente

A veces me gusta mirar el cielo o el sol entre los arboles y sentir el momento, el presente que deje de mirar en mi vida cotidiana y me siento agradecida por estar en esta vida.

Dear me

Querida yo:

Quiero decirte que has pasado por momentos muy dificiles, algunos de los cuales han derrumbado a tanta gente, y has caido pero te has levantado con la fuerza de Dios y la propia.
Querida yo, lo que hoy vives es uno de los golpes mas duros que has recibido y sin embargo respirando pesadamente aún tú corazón late, aún tus ojos se abren, y aún tus pies cansados caminan, dime si a eso ¿no se le llama un milagro? Estas lagrimas que hoy derramas son prueba de tú existencia, este dolor en tú pecho es prueba de que aún vives y abrazate fuerte al dolor como prueba de que sigues viva...pero aprende a soltarlo a dejarlo ir por que necesito volver a caminar con ligereza, a respirar el aire sin pesades, a sonreir, a crear dulces memorias , y a disfrutar de lo que me rodea, lo sencillo y que le da sentido a la vida.

Aprende de esta lección que no quisiste, no pediste, ni deseaste pero que viviste y te ha hecho crecer, te ha roto cadenas y permitido nuevamente volar.
Querida yo, deja te abrazo, te cubro, te perdono, te curo y nuevamente te amo

ESCRITO PARA ALGUIEN QUE AMO Y DESEO QUE ENCUENTRE PAZ EN MEDIO DEL CAOS

Diciembre 20 2017

Explicar 100 de veces que he dejado mi blog de diario esta demás (siempre lo olvido) pero hoy quise anotar algo muy importante.
Hace 14 días cumplí mis 29 años ...como ha pasado el tiempo! estoy aun paso de entrar a los 30 años, lo que parecía tan lejano esta a la vuelta de 1 año o mejor dicho de pocos meses.
Recapitule muchas cosas en mi vida, y como cada ciertos años volví a leer un par de blogs mios, por ello me gusta escribir aquí por que así soy testigo de mis cambios y del paso de mi vida, así hayan sido muy  pocos mis recuerdos escritos me dan una idea de algunos eventos, cambios e ideas que han sucedido en una versión joven mia, es como ¡viajar en el pasado!
Nuevamente me pregunto que me deparará en mi futuro y como leeré estos versos ahora escritos.

Dejando de lado la recapitulación de mi vida quise dejar en huella lo más importante que ha sucedido en este año...mi mamá vino de visita.
Me imagino o mejor dicho no me imagino lo importante que fue su decicion de venir a verme, pues como ya es sabido(anterior entrada de blog) la he lastimado enormemente, sin dejar de lado que ocurrió un evento del cual jamás escribi debido a lo avergonzada que me siento de ello; volviendo a mi presente dire que verla despues de 10 años obviamente me hizo llorar enormemente al igual que a ella de ahi han sido cientos de emociones como una montaña rusa. Me siento bendecida y feliz de saberla a mi lado y al mismo tiempo me da pena de si quiera abrazarla felizmente y decirle un "te amo" pues me cuesta trabajo dejar de lado mi culpa, la culpa de haberla lastimado.

El dia cuando mi mamá llego:
Yo supe de su venida en Octubre asi que estaba preparandome pero nunca emocionalmente, yo solo pense que era enormemente feliz de pasar Navidad a su lado y pasear con ella.
Llego el 14 de Diciembre del 2017 la hora de su llegada a el aeropuerto era a las 6:30pm, cuando iba en camino a esperarla a el aeropuerto me sentí increiblemente nerviosa, Luis lo noto y a cada rato me miraba sonriendo diciendo " estas nerviosa!...ya vas a ver a tú mamá...me da mucha alegría por ti borreguito!" y yo solo caminaba en la sala y alzaba mi mirada nerviosa, hasta que... llego ella caminando con su maleta y yo corrí abrazarla con fuerza y llanto.
Mi mamá adelgazo demasiado y yo engorde demasiado 😂 , al principio no supe ni que decir y ella solo me sonreia con amor. Esa noche dormimos en un hotel y conversamos un poco, a la mañana siguiente desayunamos en iHop y paseamos un poquito.De ahi se ha quedado en casa con nosotros y hemos paseado, pero como comente anteriormente no ha sido nada facil, debido a como yo hice las cosa y la lastime, me siento a cada rato culpable y no ha habido día que yo no llore, probablemente es la ola de emociones que sentí guardada durante 10 años de lejanía.
Le pido a Dios que me brinde un poco de tranquilidad a mi alma para poder nuevamente disfrutarla como es debido y abrazarla con confianza de decirle un "te amo" , de sonreir y compartir estos días con amor y alegria, como algo inolvidable; por el momento me queda dar gracias infinitas y enormes a Dios por dejarme verla una vez más.